在我很小的时候我妈妈那时候生了很严重的病基本生活都不能自理,那时我的爸爸又不怎们争气不怎们管我跟我妈妈,那时候看着妈妈每天过的那么痛苦甚至有过轻生的念头那时侯的我比她更难过.
可是我什么都不能帮忙那时侯我不管什么事都选择沉漠,因为那时侯我太小了不管怎么说怎么做都不能够帮她,我一直就希望自己能够很快张大那样我的妈妈就不会过的那么的辛苦,在我10岁那年我们那里有人在西藏做生意听他们说那里的布达拉宫离天很近很有灵性如果谁能从布达拉宫的山脚一直三跪九叩到山顶那上面的佛就能帮你实现一个愿望,那时侯我就在想我一定要去那里我一定要帮我妈妈不要她在过的那样痛苦,可是在我13岁能挣钱医我妈妈的时候在我还有3天发工资的时候可是她走了,扔下我走了,那时候我还在想等我发了工资就把它全买成药那样我的爸爸就没有办法动钱了,当我一切都想的那样的美好的时候,可是她走了扔下我走了.
虽然她走了可是我也一样想去布达拉宫想去为我妈妈祈祷,祈祷有来世的话希望她过的好,她跟我爸爸跟我一起就没过过一天的好日子,我什么都没能帮住她在她最后的日子我只能看着她痛苦看着她渐渐的离开我,我却什么都没有帮助,所以布达拉宫那个地方在我心里一直是很神圣的干净的就像漫天大雪掩盖的大地,在去年的时候我终于有机会去了以前我外婆说我太小那里的缺氧很容易死人不要我去,在去年我包了那边的一个工程终于能去我心里最神圣的地方,可是在我东西都准备好了的时候我得了很严重的感冒所以不能去了,那件事成了我心里的遗憾,在我有机会的时候一定会去的因为她在我心里是那样的神圣那样的干净,干净的好象不是现实中的一样.
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