迷失在岁月静好

一度认为现在的日子就是自己祈望已久的，在千山万水跋涉之后老天赐予的片刻安宁。我珍惜并且呵护倍至。

　　对自己的言语。

　　如果有一天，依旧逃不开纠缠与伤害，依旧要流离失所，依旧要恢复到杂乱，熬夜，咖啡，玩命写字。。。这样原始的状态。

　　大抵我的心内也是满足的。毕竟追逐过向往的美好宁静，有记忆可寻总比一片空白要好许多。

　　就像老人们常说的，人活着就是要有个盼头。

　　总有一些合理的借口让我们有耐心在这个世间继续生存。

　　下午和财神出去办事，在车上一直唠叨关于人生的状态就是，吃饭，等死。

　　财神说，能吃着饭等死已经不错了，比饿死要强。

　　于是我想，也是，妄不可太贪心。

　　我决定不想什么天马行空被他誉为疯子的行径，继续着吃饭等死的生活。

　　曾经迷失。曾经颓废。如今，坚韧并且温暖。用一种无比坚强的毅力面对生命。为何改变，它是个迷。没有答案。

　　我想周围充满着美好而善良的人们，也可以成为温暖我的理由，以及赐予我的力量。

　　上上周日在街边买了一只小白兔，选了最瘦弱的一只，想养肥它，很安分地每天喂食。青菜叶一片一片送入笼中。看着兔子在快速用力进食，那是一种努力的生活状态，它在努力让自己更茁壮。

　　我想，我也应该更茁壮，当然我指得不是身体。

　　向小白兔学习。

　　今天凌晨，打电话向JJ哭诉。

　　好言相劝我总是不能接受，非要弄得剑拔弩张。JJ对我如是评价。

　　差一点就天翻地覆。心里总是有愧疚。无论对自己还是别人。

　　反复在电话里对他说，我只是希望日子可以过得尽量简单一点，只是太多时候都是事与愿违。

　　生活的琐碎已经让我渐渐放弃了一度以为不做就会死掉的事情。比如阅读，比如音乐，比如想念，比如写字。。。

　　事实上呢，依然活着，唯唯诺诺，一点点的疲惫，一点点的麻木。面无表情地环视周遭。我不清楚自己是个怎样的人，秉性温良，有时候。而对待某些人会很残忍。仍旧是个孩子，充其量在某些时候故作成熟。

　　亲爱的，我想告诉你。

　　我既不勇敢也不坚强。我只是一个人硬撑着走过这些城市这些年。

　　我只是想那波澜后的世界会有一场盛大的微笑等在那里，缠绵，蔓延，一生一世。因为我知道，所有的幸福终会降临，这一场等待终会完全。

　　完美主义是通过时间和实践认证的真理，至少我愿意去论证。

　　所以一直对自己说，走到这里了，不要退缩。

　　在阳光下，结束了无所事事与黑暗结伴的生活。那种无可言语的黑暗与颓废，开始慢慢删除。我只想做个安静的孩子，在任何人的眼里都可以简单的微笑。朝九晚五的生活，慢慢的，生活进入健康状态。没有熬夜，没有咖啡，没有颓废。

　　我安好的微笑，在这个夏天开始的时候。在与利益接触的世界里，始终保持安静淡然。